¿Qué acciones realizamos como familia para prevenir estos nuevos fenómenos sociales?
ENTREVISTA EXCLUSIVA CON ALEJANDRO ZUZENBERG
Padres, alerta: "Los menores de 13 no deben abrir una cuenta en Facebook"
En una charla con
Entremujeres, e
l máximo responsable de la red social en Argentina pidió cumplir las reglas de la plataforma, que no permite a menores de 13 años, y llamó a dialogar con los chicos y bajarles criterios sobre qué hacer y qué no en el mundo online, tal como hacemos fuera de Internet. Además, habló sobre la configuración de la privacidad y dijo que, si bien al comienzo "uno tiene que tomarse un tiempo para aprender", luego es simple manejarla.
Iternet es una “ventana al mundo” y, tal como en casa tenemos cortinas para esquivar miradas ajenas, en la Web también podemos establecer ciertos límites. Facebook es uno de los principales “lugares” donde contamos quiénes somos y, si no tomamos ciertas precauciones, es posible que tengamos visitas indiscretas. En una charla exclusiva con
Entremujeres, el máximo responsable de la red social en Argentina, Alejandro Zuzenberg, fue tajante y cargó sobre los padres la responsabilidad de que los menores tengan un perfil: pidió cumplir las reglas de la plataforma, que no permite a menores de 13 años, y llamó a dialogar con los chicos y bajar criterios sobre qué hacer y qué no en el mundo online, tal como hacemos offline.
“El primer consejo para padres es no abrir una cuenta de Facebook a menores de 13. Muchos nos preguntan qué hacer, porque sus hijos quieren abrir una. Pero los hijos pueden querer hacer muchas cosas que no deben, y esto está en contra de las políticas del sitio. De hecho, no hay opción de poner al menor de 13 años. Hay que tomar esto en serio”, dice Alejandro, Director Comercial de Facebook para el Cono Sur, desde la apertura de las oficinas de la empresa en Argentina, en marzo del año pasado.
La realidad es que muchos chicos menores de 13 igual están en redes sociales. ¿Qué hace Facebook para enfrentar esto?
Lo que estamos haciendo es ayudar a los padres a explicar y dar a conocer y dar los motivos de por qué hay que respetar las políticas del sitio, que no se refieren únicamente a la edad. Yo sé que muchas veces los hijos les piden, o que sus amigos "están"… Es una buena oportunidad para ponerse a conversar con sus amigos, con los padres de sus amigos y encontrar otros ámbitos de comunicación hasta que tengan 13 años. De por sí, para el alta, Facebook no da la opción para menores de 13.
¿Hay alguna forma de identificar a aquellos que mintieron en la edad?
Si hubiese alguien que mintió en la edad, lo que le pedimos es que cierre su perfil. Si tuviésemos forma de detectarlo con certeza, diría que nosotros podríamos adivinarlo, y no podemos: la edad es algo que uno declara. Es importante tener en cuenta que en el sitio no solamente hay políticas respecto a la edad, también hay políticas en el uso de contenido: no se puede subir material a Facebook que tenga propiedad intelectual privada (por ejemplo, no puedo subir una obra de arte que es de otra persona si no tengo autorización explícita para hacerlo); hay ciertos contenidos que pueden ser considerados violatorios de las condiciones, etc. También hay que tener en cuenta que para menores de 18 (según el país, para menores de 21) Facebook aplica ciertos filtros de contenido, sobre todo, en la publicidad. Por ejemplo, no se puede poner publicidad sobre alcohol, no se pueden hacer publicaciones que estén prohibidas en el país como, por ejemplo, de armas.
¿Y qué precauciones recomiendan tomar con los mayores de 13 años, que comienzan a interactuar en Facebook?
El principio común de
los consejos es el diálogo. Es decir, que los padres -o alguna otra autoridad, de un colegio o una institución- se sienten con los chicos y tengan un diálogo sobre cómo utilizar las redes sociales, cómo utilizar Facebook. Al igual que pasa fuera de Internet, las relaciones sociales requieren de una construcción, de un diálogo y una educación. Para esto es importante que los padres conozcan la plataforma para poder ayudar a sus hijos a configurarla.
Alejandro hace hincapié en dos grandes categorías para hablar con los chicos:
1) ¿Quiénes son mis amigos? “Lo primero es enseñarles a los chicos que no deben aceptar amistades de personas que no conocen. De la misma manera que uno se maneja fuera de Internet, va paso a paso, se tiene alguna referencia (lo conocés del colegio, del club o te lo presenta un amigo; uno no conoce desconocidos que vienen de la nada). Además, el conocimiento de los amigos siempre tiene una progresión, yo no conozco a todos mis amigos por igual: algunos son amigos nuevos, otros son amigos que conozco hace mucho tiempo, otros son amigos muy cercanos que tengo mucha confianza, otros son amigos que son familiares en Facebook”.
2) ¿Qué información es visible? “Según cómo estoy conectado, puedo postear información para que la vea distinto tipo de gente. Hay opciones de configuración de Facebook que están bastante accesibles, ya sea desde el perfil o desde la pestaña de configuración, para que los usuarios configuren su cuenta y pongan quiénes tienen acceso a su información. Es común que los usuarios ni siguiera toquen estos tabs y que los padres no hablen de esto. Por eso hacemos hincapié: hay que entrar a configurar esto”.
Sin embargo, no es tan simple configurar las opciones de privacidad de una cuenta en Facebook, no es tan intuitivo. ¿Coincidís?
Voy a tirar una máxima: todo lo que uno no conoce es complejo. Hasta que uno lo conoce y se transforma en simple. El consejo que hago en referencia a esto es tomarse un tiempo para aprender. Una vez que uno lo entiende y aprende, se transforma en bastante más simple para manejarlo. Al principio, sí, uno tiene que tomarse un tiempo para aprender. Hay dos secciones desde las cuales se puede configurar, arriba en el costado derecho de la pantalla. La forma más fácil es ir al acceso directo, en el candadito que está al lado de la foto de perfil. Pero en última instancia es bueno ir a la pestaña de configuración completa para configurar más detalles.
Eso sí, las herramientas de configuración no reemplazan el diálogo: es bueno sentarse con los hijos a configurar la cuenta, hacerlo juntos por lo menos la primera vez. Pero hay otro componente que tiene que ver con el criterio: enseñarles a los jóvenes a tener un criterio de cuándo algo es público, privado o privado e íntimo a la vez. Esto será útil para elegir los diferentes medios de comunicación: una cosa es un chat entre dos personas y otra cosa es transformar ese chat en un posteo público… De la misma manera que en una fiesta uno no agarra el micrófono y se pone a gritar y le cuenta a todos lo que hizo ayer a la noche en un ámbito privado. Lo mismo en Facebook: uno no entra a decir cosas que son del ámbito privado.
Para los adultos la diferencia entre vida online y offline es más clara, pero los chicos no lo separan. ¿Cómo creés que hay que manejar esto? El criterio, como decís, es fundamental.
Es que Facebook, en este caso, no es más que un medio que facilita la conexión entre los amigos para que puedan comunicarse, pero el criterio de comunicación aplica tanto a una cosa como para otra. Hay que tener en cuenta –no sólo en Facebook, sino con Internet en general- que la información que uno publica la “levantan” diferentes sitios, motores de búsqueda. Entonces, uno no tiene control absoluto de cuánto tiempo va a permanecer lo que uno pone. Porque si uno sube una foto y después la baja, si alguien la copió y se la guardó, ya está, la tiene otra persona. Por eso el criterio de lo que uno pone tiene que asumir que esa información va a quedar a través del tiempo. No quiero asustar a nadie con esto. Por eso, parte de la educación tiene que ver con el diálogo y la construcción de criterios.
Es cada vez más común que las madres se abran un perfil en Facebook para entender la plataforma y controlar un poco lo que hacen sus hijos en la red.
Por eso, transformar lo difícil en fácil requiere de tomar conocimiento y adueñarse de ese terreno. Facebook no es difícil de usar pero resulta un terreno desconocido hasta que uno abre un perfil, toma conocimiento… Y creo que no hay maneras correctas e incorrectas de usarlo, sino que hay maneras que se ajustan al criterio que uno tiene. Y eso es lo que uno tiene que buscar: que el uso que uno le da refleje el criterio con el que uno vive con sus pares también fuera de Internet.
Entrevista de Clarin
Seis razones para ubicar el ordenador en un lugar de fácil supervisión del hogar:
- Puede ser de gran ayuda en ciertas ocasiones. Sabemos que existen situaciones de riesgo, diversas y cambiantes, y también que no todos los menores y sus familias tienen las competencias para evitarlas y hacerlas frente. Es una realidad en la que esta medida puede resultar providencial, siquiera de forma casual. Además, aunque un 1% puede ser considerado un nivel bajo de prevalencia para un determinado riesgo, hay que recordar que hablamos de menores y que, además, para ese niño afectado y sus padres, la estadística se convierte en un 100%.
- La supervisión es una estrategia muy flexible. Supervisar es ver desde la distancia y nos permite adecuar ésta a las necesidades. Que el ordenador esté en un lugar común para poder ejercer la labor de supervisión no significa transgredir la privacidad o intimidad del menor. Tampoco presupone la necesaria aparición de riesgos. Es, en este caso, un simple apoyo para la labor de protección.
- Se trata de una ayuda no invasiva y no limitante en sí misma. Con frecuencia se compara la extensión de las conversaciones en las redes sociales con las llamadas de teléfono que hacíamos al llegar a casa después de estar con esas mismas amistades. ¿Acaso no podíamos hablar en casa por teléfono en presencia de nuestros padres siempre que no nos escucharan la conversación? ¡Claro que sí! ¿Qué problema hay entonces en usar la Red con ellos delante sin no leen lo que hacemos? Si hay algo que, siendo un niño, no nos atrevemos a hacer en público quizás tampoco es imprescindible que pueda hacerse en privado, al menos desde el hogar.
- Permite intervenir contra el uso abusivo. Es una preocupación manifiesta y una realidad palpable y creciente que el abuso de la conexión a Internet (redes sociales, videojuegos…) resulta un problema en no pocas familias, afectando en ocasiones al rendimiento escolar y al descanso. La zona común permite verificar estas situaciones y contribuye a controlarlas.
- Ayuda a la detección de problemas relacionados con Internet. Los estudios manifiestan que, ante un problema en la Red, los menores no piden ayuda en casa. Sin embargo, cuando lo tienen, lo manifiestan externamente como cualquier otro. Ver sus reacciones ante la pantalla e incluso la frecuencia e intensidad de uso de la misma puede ponernos sobre la pista.
- Normaliza e integra la vida online de los menores en la vida familiar. Lejos de criminalizar la Red y ponerla bajo sospecha, puede suponer un ejercicio de normalización. Se recomienda encarecidamente que adultos y menores compartan el espacio digital y no constituya éste precisamente un entorno más de disgregación. Empecemos pues por evitar los tabiques.
Puede resultar incómodo, pero creemos que aporta muchas ventajas sin apenas inconvenientes en una labor tan importante como es contribuir al disfrute pleno y saludable de la Red por parte de la infancia y la adolescencia.
Jorge Flores Fernández
Director de PantallasAmigas
